15 tipologías de fans del brunch

1. LA PAREJITA

15 tipologías de fans del brunch

En algún instante de principios de centuria este desalmuerzo se convirtió en un sello de amor y responsabilidad un peldaño por bajo de dejar un cepillo de dientes en vivienda del partenaire. Cada término de semana miles de parejas sellan su recién inaugurado amor (el brillo y las ojeras de una noche apasionada les acompañan) o renuevan su responsabilidad (el brillo y las redondeces de muchas noches de sofá y mantita les acompañan) con sorbos de Bellinis que vuelven cada vez más vidriosas sus miradas. Son además el mínimo categoría de comensales que se encuentra, porque ny esto es una cierto científica irrefutable- nadie toma un brunch solo.

2. LOS GUIRIS ENTUSIASTAS

Son insultantemente jóvenes, tienen tanto período voluntario y un innato talento para localizar el local de brunch más chulo de la metrópoli. Acuden mínimo una vez cada semana para reír constantemente, sacarse millones de fotos (lo que los convierte habitualmente en la tipología siguiente) y actuar como extras de un videoclip de Taylor Swift, sonriendo a la vida y maqueados desenfadadamente pero siempre cuquis. además suelen llevar gorro incluso debajo tejado, jamás son un categoría inferior a cinco y se componen en su mayoría de estudiantes de intercambio con tanto presupuesto.

3. LOS INSTAGRAMERS

#brunch #mimosas #instafood #foodporn #sunday #foodie #blueberrypancakes #coffee #yummy

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201437/los_brunchers_instagramers_7891_630x.jpg #brunch #frenchtoast #yummy

María F. Carballo

4. LOS PIJOLAS

Acuden a brunches de hoteles muy selectos en los que las ostras, el sushi y el champagne hacen la competencia a los carbohidratos. La límite entre el desayuno de buffet deluji, el cóctel comme il faut y el brunch se diluye regado por la música entorno na veces hay pianista amenizando la velada- a entre 50 y 80 euros la práctica .

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201416/desayuno_en_el_ritz_nos_lo_merecemos_725_630x.jpg Desayuno en el Ritz: nos lo merecemos

Ritz-Carlton

5. LOS QUE VAN DE REENGANCHE

Ningún alba detendrá sus ganas de jarana; a carencia de boozy brunch en su ambiente, acudirán al más cuantioso y relajado que conozcan aunque el espíritu día de fiesta sólo lo pongan ellos, emanando fragancia a alcohol que llega hasta tu mesa. Esos huevos rancheros y esa hamburguesa serán el primer sólido que ingieran en las últimas catorce horas, pero aprovecharán tan bien la barra voluntario de bebidas que el bloody mary y el cóctel de champán garantizarán su propósito: mantener alejada la resaca unas horas más.

6. LOS ESCÉPTICOS

Son aquellos que dicen lesto es lo que toda la vida se ha llamado un almuerzor, lesto del french toast no es más que una torrija mal hechar, miran con recelo el lancha de sirope de arce y dicen que por ese valor podrían prepararse ellos mismos unos huevos estrellados con una loncha de jamón. Si quieres frenar sus quejas pregúntale cuándo fue la última vez que desayunó así de cuantioso y rico en su vivienda.

7. LOS RESACOSOS

Obviamente no se encuentran en el estado apropiado para prepararse ni un cappuccino de Nescafé, no digamos ya elaborar algo sólido. Van a tiro sujeto, tienen poco aguante para la cola y engullen su copioso desayuno sin charla. Sólo cuando la consumición y las energías de la manteca comienzan a hacer consecuencia logran recuperarse un poco y ente operativos. Para esta tipología se inventó el brunch, así que honrémosla encajando en ella muchas veces.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201437/federal_cafe_madrid_4951_630x.jpg Para los que reenganchan o los resacosos…

Federal Café Madrid

8. LOS QUE ACUDEN EXCLUSIVAMENTE POR EL ALCOHOL

La proposición de ensaladas, platos principales y dulces se la trae al pairo. Mimosas y Bloody Marys sin límites, ¿quién necesita más? Esta tipología se divide entre los que prefieren los que prefieren los primeros y los que optan por los segundos; dos maneras de entender el mundo.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201437/tonka_bar_6669_630x.jpg Los irresistibles cócteles del Tonka club en Barcelona

Tonka Bar

9. LOS “PUES EN NUEVA YORK…”

Ya sabemos que viviste allí, basta de recordar constantemente tus domingos en el Juliette o el Sylvia’s, basta de restregar la diversidad, categoría y afición popular al brunch niuyorker. Todos luchamos por afrontar día a día el acto de que no estamos en esa metrópoli, así que no ahondes en ello.

10. LOS PRINCIPIANTES

Tardan horas en decidirse en la escrito. Abren tanto los ojos cuando son conscientes de todo lo que van a comer y una sonrisa de pura y genuina contento se dibuja en su faz cuando aparece el plato de huevos con bacon. Da idéntico los reparos con los que hayan entrado, saldrán convertidos a la fe brunchística y al benedictismo ortodoxo.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201426/bleecker_st_kitchen_co_8628_630x.jpg French Toast de Bleecker.

Bleecker St. Kitchen ellos siempre están de brunch. Consideran que es la objeto más cool del universo, sacan muchísimas fotos a las banderolas del tejado y a los cócteles en botes reciclados, usan una libreta de Mr. Wonderful, hacen chistes sobre el detox al que tendrán que someterse por estar tomando un gofre y, esencialmente, son Shoshanna de Girls y gente que comprenden qué es ente Shoshanna de Girls.

http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201437/alsur_barcelona_3835_630x.jpg Histeria Brunchera

Alsur Barcelona

13. LOS INMOVILISTAS

Hay brunchs mexicanos, vegetarianos, gluten free, con especialidades internacionalesh Pero para ellos brunch sólo significa una objeto, la clásica, y protestan si en vez de huevos les ofrecen cuscús o pizza. Openmind; pensemos en las lecciones para la vida que Paulo Coelho podría extraer de dejar de ente quisquillosos. El profesor, el discípulo, la fritanga. Todo es ídem.

14. LOS CONTENIDOS

¿Por qué, por qué por todos los demonios del inframundo, hay personas que va a un brunch sólo para tomar un café y un bollito? ¿No son conscientes de que esa silla podría estar ocupándola alguien que se va a poner tibio de salchichas y french toast?

15. LOS EMPACHADOS

Salen de la sesión hinchados y ámbito ebrios, aptos sólo para una descanso de tres horas, prometiéndose que esta es la última vez en tanto período que se llenan mucho, que a partir de ahora sólo desayunarán un yogur con muesli y que no vuelven a repetir hasta por lo menos el año cercano. Nos vemos el domingo que viene.

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http://cdn.traveler.es/uploads/images/thumbs/201437/la_tita_rivera_865_630x.jpg Ay, los insaciables

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